ПЯТЬ ЛАЙФКАХОВ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ

ВСТУПЛЕНИЕ Все мы любим своих детей. Почему же воспитание подростка превращается для многих родителей в ад, в вечную войну со скандалами, конфликтами, полным взаимным непониманием? Почему собственный ребенок оказывается вдруг Вам «не по зубам». Да, воспитание подростка – тяжелый труд, и не у всех это получается успешно. Лишь немногие без особых проблем проходят со своими взрослеющими детьми так называемый «кризис трудного возраста». Я стала мамой очень поздно – за 50 лет. И не совсем обычно – через усыновление. К этому времени уже имела в своем багаже 30-летний опыт школьного психолога и частной практики с родителями подростков. Проработав всю жизнь с подростками, прежде всего – с проблемными и «трудными», я научилась решать практически все проблемы «кризисного возраста» без конфликтов, ссор и нервов – причем решать весьма результативно. Мои дети живут со мной и друг другом в гармонии, и сверстники подчас завидуют им: говорят, что у них с мамой нет такого тепла, взаимопонимания и доверия, как в нашей семье. Хочу поделиться с Вами некоторыми своими ЛАЙФХАКАМИ  в деле воспитания подростков и доверительных отношений с ними.   ЛАЙФХАК  N1. «НЕ ПРИСТАВАЙТЕ К ПОДРОСТКУ» В отличие от более  младшего возраста, к подростку бесполезно «приставать» с расспросами типа: «Как у тебя дела в школе?», «Ну, расскажи хоть что-нибудь о себе», «С кем ты дружишь?» и «Ну, давай поговорим, как раньше, хоть о чем-нибудь». Вы получите в ответ короткое и пустое: «Нормально» - или даже грубое: «Отстань, надоело!». А потом будете страдать и вспоминать былые задушевные разговоры, когда Ваше чадо делилось с вами любым пустяком из своего детского житья-бытья. Чтобы подросток пожелал разговаривать с Вами, Вам нужно быть готовыми спокойно и доброжелательно выслушать кучу глупостей о современных отношениях и увлечениях молодежи. Он будет нарочно провоцировать Вас разговорами на темы ЛГБТ и на другие «возмутительные темы». Приготовьтесь слушать и не попадаться на провокации, не разражаться в ответ возмущенной моралью. Научитесь улыбаться в ответ на глупые шутки. Подросток просто «тестирует» Вас на ПРИНЯТИЕ его в новой роли, роли тинейджера. Хотите узнать его секреты, не приставайте с расспросами, просто скажите, что переживаете и беспокоитесь, видя его расстроенный вид, что он может ВСЕГДА прийти к Вам с ЛЮБОЙ проблемой – Вы готовы его выслушать и понять.   ЛАЙФХАК  N2. «СОСЕДСКИЙ РЕБЁНОК» Ваш ребенок ОЧЕНЬ зависим от Вашей любви и заботы – намного больше, чем он сам думает.  В сети Интернет гуляет такая история. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ... Взрослый школьник написал родителям, доставшим его, записку: «Оставьте меня в покое!». Наутро он обнаружил чисто вымытую посуду, в раковине после вчерашнего ужина осталась только одна немытая тарелка – его. В холодильнике не стоял заранее приготовленный для него обед. На столе не лежали деньги на школьный завтрак. На пиджаке не была пришита пуговица. А рядом с пиджаком не лежали чистые носки и трусы. Со стены возле телефона исчез листок бумаги, куда мама записывала номера всех, кому сын должен перезвонить. Вечером родители вернулись поздно (они ходили в кино без него), поужинали, честно оставив часть ужина на сковороде. Никто не поинтересовался, какие у сына отметки в дневнике и что ему задано на завтра. И никто не сказал ему, чтоб он не ходил босиком по полу, он сам довольно быстро понял, что пол холодный, и что надо надеть тапочки. От него не спрятали телевизор, и он смотрел его вместе со всеми, и на его вопросы вежливо отвечали – его никто не игнорировал и не бойкотировал, просто родители обсуждали увиденное сугубо между собой. Все то же повторилось и на следующий день. На третий день, уходя в школу, подросток  написал записку: «Пожалуйста, извините меня, и не оставляйте меня в покое!». Ничего страшного с ним не случилось – он сам нашел и носки, и трусы, и помыл тарелку, и пришил пуговицу, и сделал уроки. Это был взрослый мальчик. Просто он однажды понял, наконец, что родители его не «достают». Они о нем заботятся» Не удивляйтесь: подросток действительно не задумывается о том, что мы заботимся о нем, а не «достаем» его.  А теперь – собственно ЛАЙФХАК . Попробуйте поставить эксперимент (проверено на практике: абсолютно безопасно и весьма эффективно): начните прямо сейчас относиться к своему сыну или дочери-подростку так, как будто это соседский ребенок – и Вас просто попросили пару деньков посидеть с ним. Вы его кормите, поите, вежливо отвечаете ему, но в душе он Вам безразличен, это чужой ребенок. Если у Вас хватит выдержки хотя бы на три дня, Вы заметите, как будет метаться Ваше чадо, заискивать перед Вами, пытаться угодить и выяснить, что случилось. А всего-то Вы убрали постоянный эмоциональный поток любви, внимательной заботы и нежности. Правда, такой эксперимент стОит ставить лишь если ребенок плохо ведет себя, игнорирует Ваши разумные требования и интересы. На «хорошем» подростке  ставить такой опыт просто несправедливо! ЛАЙФХАК  N3.  «ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ  - ЛЮБИ И САНОЧКИ ВОЗИТЬ» Он касается  самой распространенной сейчас проблемы: подросток сидит в телефоне или компьютере и не хочет ни читать книги, ни учиться, ни помогать по дому. Просто поделюсь собственным опытом. В один прекрасный день я объявила всем своим пятерым подросткам новое правило: вай-фай включается мною: а) в будний день - только после выполнения уроков б) в выходной день и в каникулы - только после чтения художественной литературы или детской энциклопедии (по желанию) в) в день генеральной уборки – только после всеми ребятами своего «фронта работ» Думаете, были истерики? Нет, все приняли правило. Поначалу пытались, конечно, поканючить или обхитрить, но тут надо быть последовательным. А еще важнее, чтобы мама сама читала, причем больше всех. Думаете, бывшие детдомовцы более сговорчивы, чем обычные домашние дети? Ничуть не бывало! Кто в теме - знает, насколько трудными бывают характеры у бывших сирот. Теперь у нас дома - изба-читальня. Сразу решили две проблемы - "два в одном", как говорится - и проблему сидения в телефоне и проблему, как привить интерес к чтению. Ребята быстро втянулись, даже понравилось. Объем страниц у каждого растет, сейчас оно у нас варьируется от 30 страниц у двух младших (по 12 лет) до 100-200 страниц у 15-летней девочки (ну, она-то изначально была читателем). У всех в школе в результате "пятерки" и "четверки" по литературе. Кто увидел в этом приеме «манипуляцию», сразу отвечу: это простая реализация принципа «Любишь кататься – люби и саночки возить» или «Делу время – потехе час». Разве не  ребуете Вы у детей, чтобы они вначале сделали уроки и лишь потом отпускаете их гулять? Разве не даете им вначале обед, а лишь потом сладкое. Да и вся взрослая жизнь устроена по тому же принципу: вначале мы работаем и лишь потом получаем деньги за свой труд. ЛАЙФХАК  N4.  «КО МНЕ, МУХТАР!» Он служит очень важной теме – ВОСПИТАНИЕ ДОБРА Большинство детей довольно настойчиво просят у родителей завести домашнего питомца – прежде всего, собаку. Или кошку. Многие родители отказывают, выдвигая причину, что, мол, сам ребенок не будет заботиться о своем питомце или откладывают решение на потом: когда купим большую квартиру и так далее. Как старый психолог я знаю: на деле это лишь отговорка. Родители просто сами не хотят лишних хлопот или не любят животных. Тем самым упускают очень важный факто воспитания в детях доброты, чуткости и сострадания. Поделюсь опять же своим опытом Лично мне в детстве категорически запрещали их иметь, несмотря на страстную мечту - завести собаку. Сейчас в моей семье - целых восемь животных. Из которых 5 - спасенные нами с детьми в качестве волонтерства. Немецкую овчарку Дика после 12 лет службы в милиции хотели усыпить по старости (помните добрейший фильм с Ю.Никулиным "Ко мне, мухтар!"?) - мы с детьми взяли Дика и он дожил у нас до 15 лет. Сейчас у нас другая пожилая овчарка, тоже волонтерство. Чехословацкий влчак Серый (помесь волка с немецкой овчаркой) поменял многих хозяев, потом попал к нам: все брали его для экзотики (как же - на 85% волк!), потом, наигравшись, бросали. Двух котят взяли из приюта (они сейчас уже взрослые кошки), кота (больного, с опухолью) - с улицы. Конечно, такое количество животных - перебор, я это понимаю. Результат того, что мне в детстве НЕ РАЗРЕШАЛИ БРАТЬ ЖИВОТНЫХ вообще. Не нужно столько - достаточно и одной собаки или кошки. Но я уверена - запрещать детям питомца - это в корне неправильно. Даже если он ленится ухаживать за ним. Потому что, когда ребенок гладит животное, играет с ним, он приучается к доброте и эмпатии (понимать душой состояние другого живого существа). Разумеется, бывают случаи, когда у ребенка или у кого-то из родителей астма или аллергия на шерсть - здесь нельзя держать собаку или кошку по жизненным показаниям. Хотя знала немало примеров, когда умудряются найти "гипоаллергенных» питомцев (было бы желание). ЛАЙФХАК  N5. «ТИМУР И ЕГО КОМАНДА» Еще один способ воспитания в детях и подростках добра – ВОЛОНТЕРСТВО. Часто меня спрашивают: "Почему Ваши дети такие добрые?" Ну, вот как объяснить... По моему глубокому убеждению, ошибка большинства любящих родителей вот в чем: все отдается любимому чаду: "Всё - тебе!" А потом удивляются, что дети вырастают эгоистами: "Всё - мне". По-моему, самое правильное, это когда родитель вместе с ребенком делает ДОБРО ДЛЯ ДРУГИХ. Один из самых лучших путей для этого – совместное волонтерство. Мы ездим  с детьми в приюты для бездомных животных, в приюты для одиноких стариков (и такое бывает, только называется по-другому) и даже... в приют для бомжей (если бы вы знали, как там были растроганы нашим скромным поздравлением с Новым годом и маленьким концертом из стихов, прочтенных детьми наизусть! Даже плакали).. Мы волонтерили еще и в частном детском доме для детей-инвалидов (без рук, без ног, со страшными ожогами и так далее). Ведь мои дети - сами бывшие сироты, а детдомовец детдомовца всегда к ним  со всех сторон. И ЕЩЕ ОДИН СЕКРЕТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ Подростки очень строго судят родителей и учителей, но  еще не научились замечать собственные недостатки. Этот однобокий подростковый максимализм – естественный этап развития. Вы, возможно, слышали выражение: «Дети не очень любят слушаться родителей, но очень любят подражать им»? Или другое: «Не воспитывайте детей – все равно будут похожими на Вас. Воспитывайте себя» В детстве Вы были для ребенка идеалом. Первая учительница – какой бы она ни была – тоже казалась ему совершенством. Но дети растут, развивается и их способность судить о людях. И Вы никак не запретите подростку замечать Ваши слабые стороны и недостатки, да что греха таить и- иногда и не самые красивые поступки. Бесполезно сердиться: «Я мама, мне виднее». Лучше и в самом деле поработать над собой. Очень часто мамы обращаются ко мне по поводу проблем своих детей-подростков, а потом, в процессе консультаций  сами переходят к теме работы над собой. Мы все не идеальны. А подростки очень склонны искать – именно в силу своего максимализма. ТАКИХ  ЛАЙФХАКОВ  И  СЕКРЕТОВ - МНОЖЕСТВО. Хотите, чтобы я дала лично Вам рекомендации по воспитания Вашего подростка?   Тогда записывайтесь на мою БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ: «КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМЫ «ТРУДНОГО ВОЗРАСТА» СВОЕГО РЕБЕНКА-ПОДРОСТКА?»   Пишите в личку:  ХОЧУ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ Это здесь: https://vk.com/id606345317