- ОРУ НА СВОЕГО РЕБЕНКА, НЕ МОГУ СДЕРЖАТЬСЯ или о ГНЕВЕ КАК ДОКАЗАТЕЛЬСТВЕ РОДИТЕЛЬСКОГО БЕССИЛИЯ

Как уже знают мои читатели, я всю жизнь проработала в школе. Так вот пройдемся мысленно по школьному коридору во время урока. Из одного кабинета доносится крик учителя  до срыва голоса, но заглянешь туда: класс шумит, хихикает и открыто издевается («доводит училку»). Из другого кабинета доносятся властные окрики педагога, заглянешь туда – класс в страхе молчит, ребята вжали головы в плечи и боятся сделать лишнее движение. Из третьего кабинета доносится голос учителя, увлеченно объясняющего предмет, и чувствуется – ему кричать вообще ни к чему, ученики и так хорошо себя ведут и работают. Есть такие педагоги, которые не кричат вообще, точнее – закричать они могут, но очень редко и только если это нужно для дела. Точно так же и с родительским крикам (читай – гневом). Можно выделить три его типа: гнев родителя-деспота (ребенок боится), гнев от бессилия (ребенок глумится) и – единственно полезный вид гнева – гнев редкий, справедливый и по делу, гнев как ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ МЕРА. Если поговорить с теми родителями, которые используют крик в виде редкого исключения и только для пользы дела, то выяснится интересная вещь: они кричат не потому, что сорвались, не потому, что хочется кричать. А потому что это в данном случае НУЖНО. И это главное. Пока родитель кричит по типу «сорвался» и  «не могу сдержаться», его гнев абсолютно не работает как инструмент воспитания, потому что свидетельствует НЕ О РОДИТЕЛЬСКОМ АВТОРИТЕТЕ, а – вот парадокс – О РОДИТЕЛЬСКОМ БЕССИЛИИ. И роняет этот самый родительский авторитет, ведь ребенок, а тем более – подросток – привыкает к маминому/папиному крику и перестал воспринимать его всерьез. В лучшем случае, он просто не слушается, в худшем – еще и огрызается и сам кричит в ответ. А маме/папе кажется, что, если добавить децибеллов, то непослушный отрок, наконец, услышит… Но добавлять нужно не децибеллов, а выдержки. Как у Пушкина, «учитесь властвовать собою»))) Ко мне как к школьному психологу очень редко обращаются родители-деспоты. Деспот в силу особенностей характера всегда уверен, что он прав. К тому же родитель-деспот, как правило, добивается подчинения от своего чада, вот только при этом ломает его, и чадо, вырастая, с большой степенью вероятности, сам будет нуждаться в психологе.  Обращаются за помощью, как правило, те мамы, которые кричат не от излишка агрессии, а как раз от бессилия и при этом не добиваются желаемых воспитательных результатов «от слова «совсем». Если маленького ребенка еще можно впечатлить таким маминым гневом, то подросток давно «раскусил» маму и понял: она ему ничего не сделает. Все самые страшные кары, которыми она грозится на пике гнева (лишить телефона; не пускать гулять с друзьями и так далее и тому подобное) – не будут мамой осуществлены; во-первых, мама «отойдет» и ей станет жалко свое непослушное дитятко, а во-вторых, мамы, кричащие от бессилия, как правило… боятся: боятся испортить отношения с собственным ребенком, а если глубоко копнуть, то боятся его агрессии. Как часто приходится слышать от мам на приему: мол, если я отберу у него телефон, подросток устроит истерку (!), разозлится (!!), не отдаст телефон и «что же, мне с ним драться?!» (!!!) То есть родитель либо отменяет собственные воспитательные санкции («ну, ладно, уж, иди погуляй»), либо попросту их не имеет. Подростковый возраст – вообще не лучший возраст, чтобы давить на сына или дочь и требовать подчинения. Потому что подросток по своей сути – бунтарь (за редким исключением). Здесь сила действия равна силе противодействия, чем больше Вы давите, тем сильнее подросток сопротивляется. (Более того,  конфликт – в принципе далеко не лучший способ решения проблем с собственным ребенком (так же, как и с супругом, соседями, сотрудниками и другими людьми). Конфликт вообще не решает проблем, он лишь усугубляет их, что бы там ни писали в популярных статьях по конфликтологии). А между тем подросток зависит от родителя намного сильнее, чем он сам думает, и чем – как ни странно – думают родители. И ему НУЖНО чувствовать наш родительский авторитет, но – обратите внимание – именно АВТОРИТЕТ, а не власть, не гнет, не деспотизм. Авторитет не строится на гневе, тем более – на бессильном гневе. Он строится на наших реальных достоинствах и еще… НА УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ самой мамы, на ее НОРМАЛЬНОЙ, НЕ ЗАНИЖЕННОЙ САМООЦЕНКЕ. За спиной у многих бессильно кричащих мам – детский опыт ПОЛНОГО ПОСЛУШАНИЯ собственным родителям. Они приходят ко мне в отчаянии и растерянности: «Я же слушалась. У родителей не было со мной проблем. Почему же мой сын/ моя дочь меня не слушается»? Две самые вероятные причины: - сама мама - тот самый редкий тип изначально покладистого и послушного ребенка (не-бунтаря); - ее мать или отец – тот самый деспот, у которого, образно говоря, «класс дрожит от страха». Отсюда ложные убеждения: «ребенок ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОСЛУШНЫМ», он «ДОЛЖЕН ВЫПОЛНЯТЬ ТО, ЧТО Я ГОВОРЮ». А ребенок – вот незадача – не слушается и не выполняет. И что тут делать? Срываться на крик? Что делать? Однозначно – ВОССТАНАВЛИВАТЬ РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ. А он, как уже было сказано выше, строится не на бессильном гневе и крике. Напротив,  бессильный гнев и крик лишь подрывают, ослабляют его.