Несколько авторских психологических техник

"ВСЁ НАОБОРОТ" (об одном эффективном приеме психологической помощи) Опишу один из эффективных приемов, которую мне удалось придумать в ходе многолетних занятий "доброй психологией"*. Я назвала его "Всё наоборот". Начну с примеров из практики, а затем уже дам формулировку самого приема. (Все клиенты согласились на публикацию их историй). Когда-то мне пришлось вести занятия по психологическому консультированию на курсах переподготовки в одном из коммерческих ВУЗов. В числе моих студентов оказались две родственницы, - назовем их А. и Б. - дамы средних лет, увлекшиеся психологией. Я упомянула на лекции о "Всё наоборот". Буквально после следующего занятия они подошли ко мне и начали наперебой рассказывать о "чудесных" (так они выразились) результатах этого приема. А. имела ярко выраженный холерический темперамент, а ее муж, напротив, отличался флегматической медлительностью. Это создавало ежедневные конфликтные ситуации в семейном быту. Так, супруг, как правило, с утра подвозил А. на ее работу, а затем ехал на свою. Молниеносно собравшись, А. начинала каждое утро раздраженно торопить мужа, отчего он, разумеется, собирался еще медленнее. В результате опаздывали оба, плюс ежеутреннее выяснение отношений под дороге. На следующее утро после нашего занятия она применила "Всё наоборот". Почувствовав обычное раздражение и желание поторопить мужа, она сделала именно всё наоборот - мягко сказала ему: "Не торопись. Собирайся спокойно. Я подожду". Результат был вполне закономерен: супруг собрался необычайно быстро - и оба не просто успели на работу вовремя, но и имели время посидеть в машине и впервые за долгие годы сказать друг другу не раздраженные, а ласковые слова. Что касается Б., то она, вернувшись домой после курсов переподготовки, хотела срочно сесть за компьютер и написать реферат по психологии, но увидела за монитором взрослого сына, погруженного в свой собственный реферат, который ему задали по месту учебы. Мать уже открыла было рот, чтобы сказать: "Выйди из-за компьютера. Дай мне поработать. Мне еще ужин готовить и с младшим ребенком заниматься. А ты успеешь". Но она тоже поступила наоборот и сказала следующее: "Работай, сынок. Мне еще ужин готовить, младшим ребенком заниматься. Я еще успею сесть реферат написать". И пошла заниматься делами. В этот вечер сын подозрительно долго сидел за компьютером, даже к ужину не вышел. А затем появился на кухне радостный и сказал матери: "Мама, я за тебя твой реферат написал!" Эти два случая достаточно показательны и позволяют перейти к формулировке самого приема в той форме, в которой он доступен как для взрослых клиентов, так и для подростков: "Наши эгоистические мотивы могут быть хорошим ориентиром для человечных поступков - -если сделать ВСЁ НАОБОРОТ". Перейдем теперь к применению того же приема в психологической помощи подросткам (я никогда не предлагала его детям моложе 12-13 лет, поскольку считаю, что они вряд ли способны до конца понять суть приема и справиться с ним). Поскольку основное место моей работы - школа, привожу примеры именно оттуда. Девочка - назовем ее О.- жила с отцом, а матери не помнила: та давно умерла. После смерти матери отец, погрузившись в свое горе, стал очень рассеянным. Человек он был достойный, хорошо воспитывал дочь, поэтому эта семья никакой тревоги у школы не вызывала. Тем неожиданнее было, когда в один из дней 13-летняя девочка влетела ко мне в кабинет вся в слезах и заявила, что "готова в детский дом", а потом долго и несправедливо ругала отца. Мне удалось выяснить ситуацию, которая взрослому человеку может показаться "несерьезной", однако для самой О. она была весьма травматичной. Здесь надо отметить, что девочка выполняла в доме всю женскую работу и была редкостной чистюлей. Так вот, ежедневно к приходу отца с работы она намывала в квартире пол и старательно готовила ужин. Отец же, придя домой (а работал он бригадиром на стройке) в грязнейшей обуви, по рассеянности забывал переобуться и шел на кухню по ее чистейшему полу, весь погруженный в свои мысли. Девочка кричала на него: "Переобуйся! Не видишь, сколько я работала?!" Отец возмущался: "Как ты с отцом разговариваешь?! Посмотрела бы мать!" Далее конфликт разворачивался по стандартному сценарию. девочка буквально швыряла на стол ужин - и оба расходились по своим комнатам, хлопнув дверью. "Я так больше не могу!" - рыдала О. - И сколько Вы так живете? - спросила я. - Ну, уже год или больше, - ответила девочка. (Предполагаю, что до вступления в подростковый возраст она просто не реагировала с таким раздражением на поведение отца и не смела повышать на него голос). Я предложила: - Хочешь, за один раз все изменится? - Вы что, придете к нам и поговорите с отцом? Загипнотизируете его? - Нет, ты все сделаешь сама. По принципу "Всё наоборот". Затем я объяснила девочке суть метода и мы с ней даже прорепетировали ее поведение. - Что тебе хочется сделать, когда отец идет по чистому полу в грязных сапогах? - Закричать! Сказать: "Переобуйся!" - Сделай всё наоборот. Ласково скажи отцу: "Папочка, не переобувайся, пожалуйста". А что тебе хочется, чтобы он сделал? - Чтобы он увидел, как я много работала. - Сделай всё наоборот. Скажи ему, как он много работал. К моей радости и даже удивлению, О. отнеслась к моей рекомендации по-взрослому серьезно и ни в чем не отступила от нее. Результат превзошел все ожидания. Услышав от дочери: "Папочка, не переобувайся, пожалуйста. Ты сегодня так много работал", - отец вначале растерялся, потом прослезился, вытер за собой все грязные следы и восхищенно произнес: "Как же ты на мать похожа!" Совместный ужин превратился в праздник с доверительным разговором по душам. После этого, насколько мне известно, отец ни разу не забыл по возвращении домой переобуться и часто хвалил дочь за чистоплотность и трудолюбие. Поскольку об этом случае девочка рассказала своим одноклассникам, часть из них попросили меня рассказать им о приеме "Все наоборот". Я пригласила всех желающих к себе и разъяснила суть дела. Часть ребят опробовали этот прием - и весьма успешно. Я расскажу здесь только об одном случае. Одноклассник О, - назовем его Н. - регулярно имел дома стычки со старшим братом из-за места за компьютером. Так вот, придя домой, он уже был готов выпалить брату: "А ну, пошел вон из-за компьютера. Ты всё время за ним работаешь, а мне поиграть не даешь!" - и уже занес было кулак, чтобы больно ткнуть брата в спину. И тут... вспомнил "Все наоборот". Как он потом рассказывал, во рту у него пересохло и язык прилип к небу. Еле-еле он выдавил из себя непривычные слова: "Не нужен мне компьютер. Я ведь просто играю, а ты-то работаешь". И хотел уже честно пойти делать уроки, как вдруг брат, поднял его в воздух, посадил вместо себя за компьютер и убежал на кухню к родителям. Через пару минут с кухни выглянули родители, переглянулись и сказали друг другу: "Слава богу, повзрослел!" Забавно, что его родители затем пришли ко мне с вопросом: "А нельзя ли загипнотизировать нашего сына, чтобы он всегда был таким" (хотя я никогда в школе не применяла гипноз). Итак, повторяю формулировку этого приема из "доброй психологии": "Наши эгоистические мотивы могут быть хорошим ориентиром для человечных поступков - -если сделать ВСЁ НАОБОРОТ". В заключение приведу пример из собственной жизни. Однажды в автобус, где я ехала, вошла женщина и ни с того, ни с сего начала кричать на меня, обвиняя, будто я ее толкнула (ничего подобного я не делала). На языке у меня уже были готовы ответные обвинения, как вдруг я тоже решила поступить наоборот. Пока я обдумывала, как это сделать, в голову мне пришла ясная мысль - и я спросила ее: "Женщина, что у Вас случилось?" В ответ она разрыдалась и поведала, что едет в больницу, откуда только что позвонили и сообщили ей о смерти мужа. "Я бешеная, - сказала она.- Я кидаюсь на всех. Но вы первая спросили у меня, что случилось." Стоит ли добавлять, что я тут же предложила ей психологическую помощь (бесплатно, хотя многие коллеги категорически против бесплатной работы). Она стала моей клиенткой. И, хотя горе осталось, я помогла ей пережить его без душераздирающего отчаянного страдания.

 "ЗЕРКАЛО" В повседневной жизни Вы, возможно, замечали, что  иногда очень хорошо понимаете состояние другого человека, хотя он Вам о нём ничего не говорил. Иногда точно знаете, о чем другой человек в данный момент думает. О текущем состоянии человека «говорят» бессознательные сигналы, такие как интонация, выражение лица, жесты, поза и т.д. Окружающие люди - также неосознанно -  замечают эти сигналы и таким образом понимают, что с другим человеком, чувствуют его состояние. Прием "ЗЕРКАЛО" даёт  возможность быстро понять душевное состояние другого человека, что зачастую бывает очень важно в наше жизни. Помните, как в фильме «Доживет до понедельника»: «Счастье – это когда тебя понимают»? Чтобы понять текущее состояние человека, нужно сесть или встать на его место, повторить его позу, движения, выражение лица, слова,  интонации. Приведём примеры успешного применения методики "реальной телепатии" как в повседневных ситуациях, так и в решении жизненно важных вопросов. Девушка собиралась выйти замуж за молодого человека, который  умел произвести впечатление  глубокого, образованного, начитанного. Он подолгу любил просиживать в задумчивой позе. Его невеста постоянно боялась помешать его размышлениям, а втайне  плакала - переживала, что «недостаточно умна и развита» для своего жениха. Узнав о методике, она однажды села на его место в его любимую задумчивую позу. По её словам, у неё сразу «все мысли выскочили из головы» и «голова стала пустая». Чтобы проверить себя, она на следующий день неожиданно спросила молодого человека, когда он снова принял задумчивый вид: «О чём ты сейчас думаешь?» Он растерянно посмотрел на неё и сказал: «Ни о чём». Девушка стала присматриваться внимательнее к своему жениху: действительно ли он настолько глубок,  как ей казалось.  Вскоре она поняла, что он на самом деле  глуп,  пуст,  ленив и фальшив, что его «глубина» - не более чем притворство самовлюблённого позёра. Девушка решила не соединять с ним судьбу. Так «Зеркало" уберегло её от пагубной ошибки, которая могла изломать всю её дальнейшую жизнь. Вот другой пример в изложении 18-летней студентки: «Прием "Зеркало» мне довелось впервые использовать недавно, зато эффект был неожиданным и по-настоящему действенным.   Я  живу вместе с мамой, братом и бабушкой. Моя бабушка раньше жила в деревне, но потом очень сильно заболела, и мы привезли её к нам в Москву. Сначала ей было нелегко привыкнуть к городской жизни, но вскоре она перестала прибегать  к нашей помощи и освоилась, - так нам всем казалось. Днём квартира пустая - я в институте, брат в школе, мама вечно бегает по делам,  а когда мы все приходим домой, мы обычно, уставшие, разбредаемся по комнатам, и, как таковое, наше общение всегда сводилось к минимуму. Особенно с бабушкой. Она всё время сидела на краю кровати в одной и той же позе и смотрела телевизор...   Как-то раз, когда никого не было дома, я и решила попробовать "Зеркало", присев на бабушкино место. Я села на край кровати в её позу и уставилась в выключенный телевизор, находящийся в углу. И тут на меня какой-то смешанной кучей навалились чувства и эмоции! Вдруг, ни с того ни с сего, стало так одиноко, грустно; я почувствовала чёткое чувство одиночества и ненужности никому на свете. Такая тяжесть осела на сердце, что я не сразу поняла, что происходит. Всё это: одиночество, грусть - испытывала моя бабушка, изо дня в день...   Скоро из магазина пришла бабушка. Я тут же подошла к ней, предложила чаю. Мы так здорово посидели! Она мне рассказывала, что её беспокоило за эти дни, как ей давно хочется, чтобы мы все вместе посидели за столом и поговорили, как это обычно было, когда она ещё жила в деревне. Потом мы с ней вместе пошли гулять с нашей собакой.   Я поняла, как она себя чувствовала всё это время , как это было ужасно. Теперь я стараюсь относиться к бабушке более чутко и внимательно: мы прогуливаемся вместе по вечерам, вместе смотрим телевизор. Так, в первый раз  в жизни применив "Зеркало", мне сразу же удалось помочь дорогому мне человеку.

"ПОДСТАВНОЙ СУБЪЕКТ" (об одном приеме рефлексии) Как известно, у многих наших клиентов (да и не только у клиентов) "образ Я" не вполне объективен, в той или иной мере искажен, а иногда и вообще далек от реальности. Представляю вниманию читателя один прием, применяя который, практически любой взрослый человек (а также старшие подростки) может научиться достаточно критично оценивать своё поведение и, как следствие, это свое поведение корректировать. Это приём "подставного субъекта". Для того, чтобы успешно применять его в работе с клиентами, психологу необходимо опробовать и достаточно хорошо отработать его на самом себе. Внимание! Прием не рекомендуется применять людям со склонностью к заниженной самооценке. Прием выполняется пошагово. Не справившись с каким-либо шагом, бессмысленно переходить к последующему. У каждого из нас, даже самого терпимого и толерантного, есть человек (или несколько людей), к которому мы относимся отрицательно, осуждаем его поведение. Для выполнения приема следует вспомнить такого человека. Его мысленный образ понадобится нам в качестве "подставного субъекта". Вспомните также ситуацию, в которой Ваше поведение было, мягко говоря, спорным, этически неоднозначным. Ну, например, семейный конфликт, в котором Вы были активной стороной. Если Вы считаете себя в этой ситуации абсолютно правым - что ж? тем лучше! - прием покажет всю свою силу. Итак, шагов всего 6. Шаг 1. Зрительно представьте того человека, с которым у Вас произошёл конфликт. Представьте его очень живо, наглядно – и удерживайте это мысленное представление при выполнении 2-го шага. Шаг 2. Ясно представляя себе образ этого человека, подумайте о нем что-то заслуженно хорошее. Вспомните что-то положительное, что было в Ваших с ним отношениях (например, какой-то его добрый поступок, который вызвал у вас чувство уважения, любви и благодарности) или положительные черты его характера. (Например: «Вот человек, который мне помог в беде» или «Вот человек, всей душой открытый людям»). Шаг 3. Теперь вспомните, ясно представьте себе образ того самого человека, к которому вы относитесь резко отрицательно. Это и есть ПОДСТАВНОЙ СУБЪЕКТ. Если при выполнении следующего шага Вы почувствуете, что этот подставной субъект не подходит, остановитесь и выберите другого. (В качестве подставного субъекта обязательно должен выступать реальный человек, которого Вы знаете лично. Персонажи книг и фильмов, исторические личности и под. для этой методики не подходят). Шаг 4. (самый трудный в выполнении приема). Представьте, что не Вы, а именно этот неприятный Вам отрицательный подставной субъект действует в той же самой ситуации: делает то же, что делали Вы, говорит те же слова, что говорили Вы, повторяет Ваши жесты, интонацию и т.д. Вам нужно зрительно максимально живо представить ту самую спорную или конфликтную ситуацию, но вместо Вас в ней уже действует подставной субъект - действует по отношению к тому самому неплохому человеку, о котором шла речь в 1-ом и 2-ом шаге. А Вы, словно со стороны (как в кино), наблюдаете этот спор или конфликт во всех деталях. Шаг 5. Почувствуйте заслуженное отношение к подставному субъекту в выбранной Вами ситуации. Осознайте, сформулируйте словами это отношение. Шаг 6. Твердо скажите себе: «А ВЕДЬ ЭТО Я ТАК ПОСТУПИЛ (ПОСТУПИЛА)!" Счастья всем и добра!